事无巨细包办孩子的一切,把自己的生命、财富、地位、时间、经历全都交给孩子。
可到以色列后,看她手忙脚乱做好饭,给三个孩子一碗一碗装饭时,邻居实在看不惯,当众“说”了孩子们一顿:
“你们怎么能像客人一样看着妈妈忙忙活活,也不伸把手帮帮妈妈?怎么能一动不动等着妈妈来伺候你们?”
“别以为生了孩子你就是母亲。天下父母没有不爱孩子的,但是,爱孩子要有分寸、有原则、有方法。”
自此,沙拉改变爱的方法,最后培养出两个出色儿子,还写下风靡全球的《特别狠心特别爱》。
在她看来,真正为子女幸福着想的父母,要狠下心藏起一半的爱,必要时懂得撤退和放手。
采访中,满头白发、年过七旬的他,一脸无所谓,甚至有点得意讲述着自己仨儿女轮流“啃老”的经历。
早些年,他就掏钱帮家里所有晚辈买房、买保险,确保他们50岁后都能领到钱,衣食无忧。
老伴瘫痪卧病在床,全靠他一人拍戏赚钱治病,十几个晚辈没人帮他,反而对他“虎视眈眈”。
没责任心的孩子,吃得再好,穿得再暖,心理长不大,永远扛不起属于自己的担子。
只有松手,给孩子“为自己负责”的机会,孩子才能意识到自己是家里的一份子,有些事情得自己承担。
坦白说,真的很少见有青春期孩子愿意干这么累的活,可孩子没觉得什么,洗完就去厕所继续刷马桶。
虽然家里有保姆,但邻居仍旧坚持这么安排,就是要孩子知道,自己的家得自己来清扫。
这样“训练”出来的孩子,以后不管去到哪里,一定比别人有更多的自信和担当。
考上人人羡慕的大学,随大流报专业,结果一进去,发现专业的内容太难,根本学不会。
可跟妈妈讲完后,妈妈并不理解,几乎没有经过太多思考就直接否定掉,认为艺术只能算是爱好,不能当成职业。
现实中,太多像她这样的孩子,十二年寒窗苦读,好不容易凭借优异的成绩一脚迈进高等学府。
以为人生从此被改写,成为“人中龙凤”,谁知道,高手如云的大学里,自己渺小又迷茫,根本不知道自己能做什么。
结果离开父母,没有参谋,瞬间乱了方向,没了安全感,站在人生十字路口走不下去了。
北京师范大学教授于丹说,想要这些锦衣玉食下的孩子摆脱哀愁的办法就是让他们“辽阔”起来,帮他们建立人生坐标。
高考676分、湖南文科前十,这两个响当当的成就足以让她在北大挑一个最好的专业。
这背后,是父母从小到大对她的尊重、支持,给她足够的底气坚持这条看似“没前途”的路。
只是无论多想帮孩子做决定,都不可能一辈子是孩子的领导,只能是参谋、军师。
唯有此,孩子才能遵从内心,以自己独特睿智的方式,找寻到人生坐标,勇往向前。
可爱的宝贝刚开始学走路,做父母的是不是双手一直向前伸,想着随时接住宝贝不让他摔倒;
孩子第一天进学校,是不是三番五次检查书包、鞋子、校服,确保不出任何差错;
等他再大一点,提出要自己上学,父母是不是嘴里说同意,结果还是悄悄躲在后面跟着一路?
如果总是把孩子当成儿时那么弱小、敏感,总是形影不离,成天围着他转,孩子会怎样呢?
吃什么、用什么都等着父母准备好,鸡蛋不会剥,鞋带不会系,遇事就哭爹喊娘。
一个成熟的人,最基本的表现是他关心自己的前途,也创造自己的未来。 他不再是什么都指望父母解决,而有了独立的能力。
刚开始她和丈夫每天都等女儿的电话,想知道女儿过得好不好,可到了第三天,女儿说自己每天事情很多,排队等着打电话的人也很多,就不天天打电话了。
到了女儿初一参加7天军训时,她压根不过问女儿的情况,没接到一个电话,心里依旧坦然轻松。
孩子其实没大人想象那么弱,只需要远远地站在背后,给他一个机会,他才能得到锻炼,获得真正独立的能力。
可一看到孩子和自己意见不同,成绩下滑,极有可能上不了好的学校,就忍不住和他杠起来。
唯一的有用的做法,还是得常常调整自己,把自己放低一点,学会平等看待孩子。
他,已经不再是那个整天屁颠屁颠跟在父母屁股后面的小宝宝,而是羽翼日渐丰满、随时会离开、迈向新旅程的“小大人”。
|